ある夜、湯船に浸かりながら、いつものようにもやもやと考え事をしていた。
その日ぼんやりと考えていたのは、自分の最近の失敗と、過去にしでかしてきた数々の失敗について。
色々と思い返していたら、「やっぱり、自分には欠陥があるんだろうな」という言葉が頭に浮かんできた。
ここまでは、自分のいつもの思考の流れである。
けれどその時、ふと、何か引っかかる感じがした。
「欠陥って、何か変な言い方だな......」
「欠陥」を辞書で調べてみると、「必要なものや本来備わっているべきものが、欠けているか足りていない状況のこと」と出てきた。
人に当てはめることもできなくはないが、「欠陥」という言葉は実際には、「欠陥住宅」や「欠陥商品」と言ったような、物に対して使われることが多いと思う。
物に当てはめるのが自然な言葉を、自分（人）に対して使ったことで、違和感を感じたのかもしれない。
そんなことを考えていて、思い出したのが、高校時代の友達と居酒屋で飲んでいた時のことだった。
その友達は、明るくて、温かく、情緒豊かな、昔から私にとっては太陽のような存在だった。
そんな友達が結婚したタイミングだったので、夫婦仲の話などを色々と聞いていた。
彼女は、「私には欠点や、だめなところがたくさんあって、完璧な存在ではない。だから、相手（夫）にも完璧さは求めないようにしている」と話してくれた。
私はそれを聞いて正直、驚いた。文章として書いてみると、普遍的なことのように思えるけれど、私から見た彼女は、学業も仕事も交友関係も、完璧にこなしているように見えていたからだった。
そして、私はそんな風にー「自分には欠点がたくさんあって、完璧ではない」と考えたことが、一度もなかったからだ。
「自分には欠陥がある、自分は欠陥人間だ」と考えるのは、すごく気持ちが楽だ。
それは、まるで機械か何かのように、システムに問題があるか、元から欠けているものであって、自分のせいでは決してないからだ。
ところが、「自分には欠点がある」と考えると、途端に何か途方もないものが、自分の身に迫ってくるのを感じてしまう。迫力がある。
自分に欠点があるなんて、自分にも非があるなんて、認めたくない。自分の存在が、否定されてしまう。無くなってしまう。
欠点というイメージは、大きな暗い空洞のようなものだ。それに自分が飲み込まれてしまう......。
友達がすんなりと受け入れていた「欠点」は、私にとっては到底受け入れられるものではなかったのだ。
けれど、自分の欠点は受け入れられなくても、「大切な人の欠点」を思い浮かべてみると、不思議なことに、愛おしいな〜とのほほんと思える。
おそらく自分の欠点も、他者から見ればそれくらいのものなのだろう。むしろ、愛すべき点だったりする可能性すらある。
自分には欠点があり、それはたくさんあり、そしてそれは誰にでもある。
そう思えた時、すごく久しぶりに自己受容できた気持ちになって、じんわりと涙が出てきた。
